過食

生理前のメンタルの落ち具合が酷い。何もできなくなるし死にたくなる。ただそれを防ぐ方法が1つだけある。それが過食。とにかく食べる。お腹がはちきれるほどに食べる。特に甘いものが好きだから毎日アイスやチョコレート、ハニトー、辛いものも好きだから辛いで有名なラーメン店のカップラーメンを汁まで飲み干す…結果この生理前の10日で4キロ太った。我ながら酷いとは思う。

取り敢えず生理がきたらダイエットするとして、再来年の一月には成人式がある。このままだと確実に過去虐められた相手にバカにされる。

一年で15キロ、目標にして痩せたい。

今月は多めに…痩せたい。

パワハラ社員にアルバイトが完全勝利した話

私は某飲食チェーン店で働いていた。1ヶ月目は大変ながらも楽しかった。問題が起こったのは2ヶ月目のことだった。

Yさんという三十半ばの男性社員が違う店舗から引き抜かれてきたのだ。その日から私の地獄は始まった。

当時入って日が浅かった為一番後輩、なので仕事もできない。そして見た目も良くない私はYさんのストレスの捌け口となった。

 

ぶつかった時顔を見て謝るのを止めた。

嫌な作業を「これぐらいできないとだめだろ」とわざとやらせた。

あいつは雑用しかできないと他のアルバイトの前で言われた。

一人だけお前呼ばわりをされていた。

一つのミスをいくらの損害か、等延々と言われた。

とてもできない量の仕事を押し付けてきて、何故時間までに終わらないんだ、と言ってきた。勿論休憩は貰えなかったし、残業もさせられた。(そして休憩無かった分の給料は入っていなかった)

他のアルバイトにダメなところを延々と話し、「使えねぇな」と直接言われた。

 

他にも沢山の嫌なことをされた。嫌味をずっと言われていた。ただでさえ忙しい職場で大変だったのにすごく辛かった。

 

そして周りの人に沢山相談した。皆口を揃えて言った。「辞めたほうがいい」と。

 

そして辞めることを決意したのだが、何かYさんに負けた気がしてすごく嫌だった。自分が弱いから辞めたなんて恥ずかしかった。

 

せめて、あいつに仕返ししてやろう。

自分が悪かったのだとわからせてやろう。

そう思った私は戦うことにした。

 

その内容とは、上への報告、だった。

直様理解のあった店主にされたことの報告をすると、本当に申し訳ない(気がつかずに)と言われ、その後上に言ってもらうことにする、ということだった。

 

流石に精神的に参ってた自分は辞めると決めた日から二週間後の最後の出勤日を過ぎてから行けなくなってしまい、辞めますと言ったがその1ヶ月後の昨日、店主から「彼が転勤することになりました」と連絡が来た。

 

今までYさんは自分は後輩をいじめ、辞めさせながらも自分は長く居座っていたと聞いていた。

そんな彼をただのアルバイトである自分が転勤まで追い込んだのだ。

 

完全なる勝利である。

 

本当はきっとこんなことで喜んではいけないんだろうけども、でも、すごく嬉しかった。逃げる前に戦えてよかった。

 

彼には反省してもらって、二度とアルバイトをいじめないことを願う。

 

未だに飲食のアルバイトを見ると具合が悪くなるし、狭いところで嫌味を言われたことは忘れられないけども、それでも、少し気が楽になった。

今夜はよく眠れそうだ。

 

運動音痴が夢見る

運動できるようになりたい、とは幼い頃から思い続けている。

生まれる前から運動神経が悪くて、ひっくり返るのが面倒で逆子で生まれてきた、とよく言われたものである。

歩き始めるのも異常に遅かったし、幼稚園時代は縄跳びには前跳び10回の赤いシールしか貼ってもらえない。逆上がりなんて出来たことないし、小学校では県内1、2を争う程の大所帯の学校だったにもかかわらず持久走大会では一度最下位になった。

中学は勿論文化部に入った 。3キロ走では走り方が変で爪が割れ足を血塗れにしたこともある。高校では帰宅部に入り、体育なんてマトモに受けてなかった。強制させられていたダンスは単位を落とす危機もあった。

そして大学生になった今、体育もなく、走ることが全くない。

筋金入りの運動音痴はこれ以上運動神経が悪くなるのを恐れている。

 

じゃあ運動したらいいんじゃね?

ってかこれで数年後あったら超運動できたら面白いんじゃない???

その上綺麗に痩せてさ!

 

という安易な結論に辿り着いた。

四年後は東京オリンピック

十九年間も運動音痴を続けてきたんだから多少は運動神経のいい人生歩んでみたい。

 

飽き性な自分がどれだけ運動できるようになるかなんてわからないけど。きっとかなり長期戦になるだろうけど、まずは得意な散歩から少しずつやっていきたい。

 

因みに水泳だけは7年やっていたのでいくらでも泳げる。本当は水泳やりたいけど、近所に良さげなプールが無いから…ね。

 

現在体重64kg。身長は160cm。MAX70kgoverだからまあ、ってかんじだけどやっぱりまだ丸い。目指すところは52kg。少しずつ、痩せていきたい。

鬱擬きが生きる

中高の男子からのいじめで鬱になった、んだと思う。というのも病院には行っていない。親は鬱は気の持ちようだという人達だから。ベタに身体が動かない。他にも理由は色々あるけど、最近では大学に入ってから始めたアルバイトでパワハラを受けてさらに悪化した気がする。今日もライブに寝坊で行けなかった。調子の悪い時は身体がとにかく重くて眠いのである。先月アルバイトを辞め、大学も休みの今、動かなくていいと思った瞬間に予定のある日以外全く動けない時期が続いている。

新型うつに近いのだと思う。遊びには行ける。起きてるのに動きが鈍くて遅刻はするけども。というか予定さえば動ける。朝も起きれる。中高インフル以外無遅刻無欠席。ただ、何もないと動けない。風呂にも入れない。トイレも行けない。食事もままならない。片付けもできない。唯一できるのは自分の仕事である夕食作りだけ。殆どをベッドの上で過ごす。

生きてるけど、死んでいるみたいな毎日。

自殺したいとすら思わない。感情が動かない。

大好きな芸能人二人にしか興味が持てない。自分の服も、自分の未来も、興味がない。

今を生きるので手一杯。今日もコントロールできない自分の感情で誰かを傷つけている、気がする。

久々にお母さんに作ってもらったご飯。食べる気は起きていなかったが、折角作ってもらったので食べた。

咀嚼すら怠かった。